즉문즉설
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1. 개요
‘즉문즉설(卽問卽說)’은 뜻 그대로 풀면 '즉시 묻고 즉시 이야기'하는 것을 말하며, 달리 말하면 '살아가면서 겪는 괴로움과 어려움에 대해 종류와 무관하게 묻고 대화하는 자리'이다.[1]
그 시작은 법륜인 것으로 보이며, 그 뒤를 따라 다양한 이름의 '즉문즉설'이 등장했다. 본 문서에서는 이른바 '법륜스님의 즉문즉설'에 대해 서술한다. 법륜은 2000년대 초반부터 즉문즉설 프로그램을 진행해왔다.
2. 특징
2.1. 다양한 주제
즉문즉설의 내용은 다수를 차지하는 개인적인 고민, 가정사에 대한 것에서부터 사회, 정치, 철학, 과학, 종교적인 것까지를 포괄하며, 질문자의 연령대도 초등학생부터 7, 80대까지 다양하다. [2]
그 중 몇 가지의 예를 들면 아래와 같다.
고1 학생의 공부에 대한 스트레스
http://m.jungto.org/view.php?p_no=10&b_no=55688
아이를 보면 자꾸 화가 나는 부모
http://m.jungto.org/view.php?p_no=10&b_no=52328
환경 위기에 대한 질문
http://m.jungto.org/view.php?p_no=10&b_no=52913
결혼에 대해 자신이 없다는 질문
http://m.jungto.org/view.php?p_no=10&b_no=39860&page=9
열등감을 극복하는 방법에 대한 질문
https://youtu.be/ibtm59lKhOU
오래가는 연애에 대한 질문
https://youtu.be/hzarCAGgNWo
트럼프 당선에 대한 질문
http://www.sisaplusnews.com/news/articleView.html?idxno=15323
통일의 시기에 대한 질문
https://youtu.be/56caHNnM7jY
사주팔자가 정말 있는지에 대한 질문
https://youtu.be/l1zuF0BAydw
2.2. 양적인 방대함
유튜브에 올라와 있는 즉문즉설 영상의 개수는 약 1220여 개이다.(2017년 1월 기준)[3] 또한 해당 영상들이 평균 10여분 정도로 편집되어 있는데 실제 강연장에서의 즉문즉설이 한 번에 대략 3~4시간이 진행된다는 점을 보면[4] 실제의 즉문즉설의 양은 그보다 더 많을 것임을 짐작할 수 있다. 또한 즉문즉설의 내용이 담긴 법륜의 저서가 1998년에 발간되었고[5] 많을 때는 연 300회의 강연[6]이 열렸다는 점을 보았을 때 그 동안 행해진 즉문즉설의 양과 내용은 방대하다고 볼 수 있다.
2017년 6월 기준 팟빵에는 약 1200여 개의 팟캐스트들이 올라와 있다.
2.3. 무료 강의
즉문즉설은 모두 무료강의다. 법륜스님은 일반 대중강의 뿐만 아니라 기업체 강의나 지자체 초청강의까지 모두 무료강의를 기본으로 한다.
무료강의라고 하지만 실제로는 강당이나 공연장을 빌리는데 비용이 들고 이 비용을 스님(정토회)이 부담하기 때문에 실제는 자선사업에 가깝다. 실제로 이 비용조차도 아끼기 위해 대강당보다는 중소강당 위주로 빌려서 행사를 진행하다보니 간혹 행사장에 왔다가 입장하지 못하고 돌아가는 사람도 많다.
이렇게 무료로 강의하는 이유는 먼저 부처님도 돈받고 강의하지 않았으니 본인도 돈을 받고 강의할 수 없다는 대원칙과(하다못해 진행요원이나 정토회 직원, 사업들도 모두 자원봉사자들이 주축이 되어 꾸려간다. 이 이유도 부처님 시대에 돈받고 따라다니며 일한 사람이 없다는 이유와 같다.) 돈을 받고 강의를 하면 돈에 쫒아가게 되고, 하기 싫어도 억지로 해야 하는 일이 되어 버리기 때문이라고 밝혔다.
대신 강의를 마치고나면 로비에서 법륜스님의 책을 판매하고, 저자 싸인도 해준다. 그 이익금으로 적자를 줄이려고 하지만 기본적으로 적자를 면할수 없는 구조다.
즉문즉설 유튜브 조회수도 회당 크게는 몇백만, 보통 몇십만을 찍지만 그 흔한 광고하나 안붙인다.
3. 비판
3.1. 피해자에게 용서및 인내 강요
인간관계나 가해 행위에 피해를 입은 피해자에게 용서와 인내를 강요한 발언을 하는 2차가해로도 비춰질 수 있는 것이 논란이 되었다.
대표적으로 친부에게 성폭력 피해를 입은 피해자에게 한 즉설내용이 있는데, 이 내용은 다음과도 같다.
원문 글 링크법륜스님 : 그처럼 처음에는 내가 싫다는데도 강제로 괴롭힘을 당했지만 이미 괴로워하는 것이 습관이 되어서 누가 나를 괴롭히는 사람이 없는데도 이제는 내가 괴로워하고 있어요. 그러니까 지금 정신을 차려야 돼요. 원인이 누구한테 있었건, 아버지로부터 있었건, 어머니로부터 있었건, 오빠로부터 있었건, 길가는 사람에게 있었건, 누구한테 있었건, 그런 건 지금 논하는 게 중요하지 않아요. 기도를 이렇게 해야 돼요. “어머니, 아버지 감사합니다. 낳아주시고 키워주셔서 감사합니다.” 이렇게 엄마한테 108배, 아빠한테 108배, 200배 절을 하면서 감사하다는 기도만 하셔야 합니다. 딴 생각은 하지 말고요. 낳아서 갖다 버려도 낳았으니까 내가 살고 있고, 설령 성폭행을 했다 하더라도 그래도 내가 이 세상에 태어나서 살고 있는 것은 누구 때문에 살고 있어요? 엄마 아버지 때문에 살고 있죠?
질문자 : 네.
법륜스님 : 감사하다는 생각만 해야 돼요. 그러면 치유가 됩니다. 자기 정신 질환도 치유가 되고요. 아버지가 나를 성추행했다 이렇게 생각하는 것도 상에 집착하는 겁니다. 그 남자가 내 손을 잡을 때는 아버지예요, 남자예요?
질문자 : 남자.
법륜스님 : 그냥 남자예요. 상을 지었으니까 나에게 정신적인 고통이 큰 겁니다. 어떤 사람이 나를 껴안았어요. 그런데 내가 좋아하는 사람이예요. 그러면 사랑을 받았다 이렇게 말하죠?
정리하면 '친부가 성폭행을 했지만 어쨌든 자기를 세상에 태어나게 한 사람이니 감사하고 용서해야 한다' 인데, 애초에 막장 부모에게 면죄부를 주는 논리라는 게 문제다. 실제로 이런 식으로 자신의 잘못을 정당화하는 막장 부모들도 많다. 또한 성폭력에 대한 대처요령중 가장 중요한 부분이 '무조건 신고부터 하라' 인데, 자기수양식의 어설픈 대응이 우울증과 PTSD같은 2차 피해를 낳을 수 있기 때문이다. 예를 들어 위안부 피해 할머니들에게 가해국 일본을 용서하라 말했다고 생각해 보면 무엇이 문제인지 확실히 알 수 있다.
일반 신부님이나 목사님도 범죄 피해자에게 대놓고 가해자를 용서하라 하지는 않는다. 그런 경우, 흉악 범죄를 저지른 가해자의 회개를 바란다고 기도하는 게 일반적이다. 가해자가 회개하지 않는다면 종교가 존재할 의미가 없으며 그것이 진정으로 원수를 사랑하는 길이다.
또, 위 발언들은 종교적관점에서 말할때 배제해도 될 발언들이다. 이러한 말들을 하지 않고도 충분히 가르침을 줄 수 있는데, 굳이 입에 담음으로서 논란의 불씨를 피운건 법륜 본인이다.
사실 이런 문제점은 위에 언급된 성폭행 피해 문제만 해당되는게 아니라 뒷담화, 왕따, 갑질 피해등을 겪은 피해자들을 대상으로도 적용되는데, 대표적인 예시로 우울증에 걸려 힘든 사람이 질문을 했을 당시, 질문자가 사람들이 자신을 뒷담화 하는것 같다고 언급을 한적이 있었는데, 이때 뒷담화는 그냥 말하는거니 신경쓰지 마라. '''질문자가 쓸데없이 그거 가지고 이유를 만드는것이다'''.라는 논란이 크게 생길만한 발언을 했다. 애초에 불교에서는 뒷담화도 구업중 하나로 생각하고 해선 안될 악행과 유사한 취급을 하는데, 법륜은 정토회는 '''불교 교리를 부정하는 입장'''이랍시고 질문자에게 그런 실언을 해버린것도 모잘라 가해자들을 옹호하는 발언을 한것이다.(유사한 경우) 질문자가 좋게 받아들여 망정이지 잘못했으면 위험한 상황을 만들뻔했다.[7] 그나마 이정도는 양반이고 더 과격한 경우에는 '''"당신 성격이 더러워서 그렇다'''라며 위로는 안해주고 질문자를 까내리기까지 한다.(#)“인간관계에서 갈등은 어딜 가나 있어요. 그걸 가지고 괴로워한다면 그것은 전적으로 질문자 문제입니다. 갈등이 없어야 한다고 생각하면 안 돼요.
“사람마다 생각, 취향, 믿음 등이 다르기 때문에 누구나 자기주장을 하다보면 사람 사이의 갈등 자체는 너무나 당연한 거예요.
'''“우울증을 앓은 지 8년째, 어떻게 해야 정상인처럼 될 수 있을까요?”'''
그외에도 SBS의 힐링캠프에 출현했을 당시에 이경규가 악플로 인해 힘들다는 질문을 했는데, 이때 원래부터 '''세상과 모든 사람들은 원래 그렇다'''고 말하면서, 온라인이 발전하면서 사람들이 진심을 말할수 있게 되었다며 악플과 비방을 긍정하는 말을 한바가 있다. 그와 동시에 '''부처님도 예수님도 다 욕먹고 살았다'''며 인내를 강요하는 말도 덛붙혔는데, 이는 악플을 달지 않고 얌전히 연예인을 좋아하거는 순수한 팬및 개념인들을 무시하는 한정어의 오류를 저지른것이며, 심지어 말을 하는것만 구업이 아니라 글을 통해 타인을 상처입히는것 역시 구업에 해당되는데 이 부분을 전혀 고려하지 않고 한 말이다. 안그래도 악플같은 문제는 현재 진행중이며 이로 인해 멘탈이 붕괴하여 자살이란 극단적인 선택을 하는 안타까운 연예인들이 늘어나고 있는데 이렇게 힘들어하는 사람들에게 '''네가 참으라'''고 하는것 자체가 무리수에 가깝다. 즉 이런 말을 한 시점에서 법륜은 자살한 연예인들은 그정도도 못 버티고 죽은 나약한 놈들이라 생각하며 전혀 불쌍하게 안보는 것이다.
3.2. 현실주의
이런 이유로, 법륜은 지나친 이상주의가 아니냐?라고 생각하는 경우도 꽤 있는 편이다.
그러나 법륜이 하는 즉문즉설의 설법 방식은 현실을 중요시 여기는 현실주의에 가깝다. 문제는 그 부분이 지나친 나머지 듣는 사람을 불편하게 만드는등, 성급한 일반화의 오류를 자주 남발하기도 한다. 심한경우에는 잘못 들으면 '''"나랑 싸우자"'''는 수준의 가시돋힌 말을 아무렇지도 않게 하는편이다.
이런 성향은 어떤 질문을 받더라도 마찬가지인데, 연애 관련 질문을 받을 때마다 '''"사랑 좋아하네."'''[8]라는 발언으로 연애를 부정한 적이 있으며[9]가족간의 사랑에 대해서도 부정적인 의견이 많은데, 요즘 청년들이 과격하거나 부정적인 성격을 지니는건 '''가정환경이 안좋은 집안에서 자라나서'''라는 말을 하거나, 할머니나 다른 사람들이 애를 맡아 키우면 그 자식은 부모의 애정을 못받고 애정결핍이 생겨버리니 아이는 '''무조건''' 부모가 직접 키워야 하야 한다는 말을 한적이 있다. 하지만 이는 흑백논리이며, 전자는 '''어떤 환경에서든 행복해질수 있다'''라는 법륜의 신조를, 후자는 막장 부모가 늘어나며 이에 관련된 뉴스가 늘어나는 요즘에 있어서는 위의 가해자 옹호 논란과 다를바 없는 말을 한것이다. [10] 굳이 연애 관계만이 아니라 단순한 친구같은 인간관계에 대해서도 외로움을 달래기 위해 사람을 만나면 판단미스로 크게 데인다라는 말을 한바가 있는데 실제로 인간관계를 통해 외로움을 달래거나 마음의 상처를 치유하는 경우 및 이런 심리치료를 주로 담당하는 심리치유사가 있다는 것을 감안하면 이 역시 말을 잘못한 것이다. 심지어 인간관계 살면서 타인이 바라는걸 해줄수 없으니 도와주지 말라는 말까지 한다. 거기다 후자는 워킹맘은 일찍 일어나서 애랑 놀아줘야 한다 발언으로 논란이 생긴 예시가 있기에 더욱 위험하다.
그 뿐만이 아니라, 이상적인 교사가 되지 마라[11] 부자가 되면 큰집 청소하느라 힘들어지니 단칸방에서 살아라, 목표를 가지지 마라. 꿈을 가지지 마라 등등, 힐링과 희망을 줘야 할 멘토로서의 스님이 현시창적인 발언으로 동심파괴를 잔인하게 날리는등, 극도적인 현실주의자 성향이 있다고 볼수 있다.
여러분의 직업이 인기에 민감한 직업이라는 것을 저도 잘 압니다. 그런데 작가든 배우든 누구나 다 자기가 좋아서 그 길을 선택한 거잖아요. 다들 열심히 하니 경쟁이 치열할 수밖에 없지요.
그런데 인기라는 건 '''원래 영원한 게 아닌 일장춘몽이에요'''. 1년 열두 달 하는 해수욕장이 어디 있나요. 여름에 반짝하고 마는 거지요. 그래도 그것으로 먹고 사는 사람들이 있잖아요. 그것처럼 여러분들도 인기가 있는 기간을 딱 '''3년'''으로만 잡으세요. 그 후에도 인기가 유지되면 '''재수 없어서''' 그런 줄 알고요
-2016.04.07 방송, 연극, 문화, 예술인들을 위한 즉문즉설 강연中 (#)
"방송에 주로 종사하시는 분들이니까 인기로 먹고 살죠? 아름다운 얼굴이란 것도 70살, 80살을 넘어가면 세월을 이기는 장사가 없습니다. 오늘 '''아름다운 사람들 흉을 좀 봐야겠어요"'''
2016.11.08방송, 연극, 문화, 예술인들을 위한 <우리를 행복하게 하는 몇 가지 질문>中 (#)
법륜의 현실적인 독설은 연예인이나 자산가같은 유명인에게도 가차없다. 특히 연예인을 상대로 법문할때는 겉으로는 인기에 민감한 직업이고 이로 인해 힘들어하니 이해한다며 위로하듯이 말해놓고서, 그런 다음에 어차피 인기란건 허무한것이고 세월앞에는 장사 없다고 직설적으로 말한적이 있고, 연예인을 동경하는 사람들에 대해 '''"연예인들은 알고보면 힘든 직업인데 그걸 동경하고 앉아있네요. "'''라고 말하기도 했다. 물론, 원래 방송계및 연예인이란 직업이 원래부터 워낙 힘든 직업이고 시간이 지나면서 연예계에 대한 현실적인 면이 부각되면서 그 동경심도 약해지기 시작한 만큼 '''틀린 말은 아니지만,''' 애초에 저런 말은 이런 현실에서도 연예인이 되고 싶어하는 지망생들및 인지도를 높히고 싶어하는 연예인들의 꿈과 희망을 짓밟는 아주 위험한 발언이기 때문. 즉, 이 말은 '''유명해지지 말라'''거나 '''당장 연예인을 그만두고 은퇴하는게 좋을것'''이다란 발언을 대놓고 면전에서 해버린거나 마찬가지다. 아예 연예인 팬들의 애정을 거짓된 환상이라 비하하기까지 했다. 극성팬같은 경우를 감안하면 사실이긴 하지만 사고 안치고 순수하게 얌전히 좋아하는 팬들까지 사기꾼 취급까지 했다.저도 제가 입고 있는 옷과 명칭, 대중의 환호에 속을 위험이 있습니다.
연예인들이 대부분 '''대중의 환호에 속거든요'''. 대중의 환호에 속으면 자기 인생을 망치게 돼요.
그외에도 버닝썬 게이트나 송혜교와 송중기의 이혼등을 언급하면서 연예인들은 바로 눈에 띄기 때문에 여러가지 문제를 일으킨다라고 발언을 했는데, 이는 즉 연예인은 행복할수가 없고, 행복해지고 싶다면 연예인은 절대 해서는 안된다는 말이 되는것이다. 다시말해서 연예인들도 그렇지만, 유명인들을 잠재적 가해자 취급을 하는것이다.
이는 어떤 사람이든 다 행복할수 있다고 주장하는 법륜의 신조에 어긋나는 발언이며, 특히 후자는 연예인들은 금욕이 가능한지에 대한 질문에서 나온 발언인데, 즉 , 연예인은 욕심이 넘쳐나니 금욕은 불가능하다는 말도 되는것이다. 실제로 논란없이 사는 연예인이나 금욕을 실제로 이행하는 연예인들도 있는데 이들을 바보취급 한것이다. 자산가들에 대해서도 돈 많은 녀석들은 여기 법문에 안온다며 바보 취급까지 했다.
심지어 이는 조계종 제자를 들인것 못지 않게 이중잣대인데, 법륜의 정토회에는 부자에 해당되는 사람들도 가입했을터이고, 한지민,조인성,배종옥등의 연예인들이 소속되어 있으며, 노희경같은 방송작가도 속해있다. 즉 연예인들은 한심하다고 해놓고 자기가 설립한 불교 시설에 연예인들같은 유명인들 몇명이 들어가게 내버려둔것이다.아예 김재동에 대해서는 김정은 옹호라던가 법륜 항목에도 있는 고액 출현료 문제로 사고를 친게 많아도 한페이지 수준인데 사적인 교류를 하고 있다.[12]
또한 사고나 다른 이유로 가족이나 지인에 대해 사망한 사람에게도 겉으로는 위로하면서도 '''어차피 시간이 1년, 3년, 5년 지나면 웃을 거잖아'''라는 눈치없는 발언을 한바가 있다. 물론 법륜의 의도는 '''사람은 어떤 과정으로든 죽을수밖에 없으니 주변인의 죽음에 연연하지 말고 살아가라'''라는 의도만은 좋았은 좋았을지도 모른다. 그러나 소중한 사람을 잃은 고통이 단순히 1년, 3년, 5년 지나면 회복될까? 그 세월호 대참사의 유가족들도 아직도 그 트라우마에 벗어나지 못한 사람들이 남아있다.[13](#)
이민에 대해서도 부정적이다. 이민가서 사는 사람들은 고뇌만 심한 놈들이고 특히 일본에 이민간 한국인들에 대해서도 한국인이란것이 드러나면 왕따당한다는 공포감때문에 평생 정체를 숨기고 지낸다며 이민 자체를 나쁘다고 폄하까지 했다. 간혹 그게 사실이라 하더라도 이민가서 잘 살거나 이상을 이루는 경우도 있고, 요즘은 일본에 산다고 한국인이라고 숨기지 않고 떳떳하게 밝히는 경우가 더 많은데 꼭 안좋은 부분만 골라 이야기하고 있다.( #)
결론으로만 보자면 좋게 말해서 현실주의자지, 심하게 말하면 심한 말로 '''꼰대'''에다가 질문자의 마음을 전혀 이해해주지 않고 막말하는 덤덤충와 유사한 성향인것이다.
4. 반박
다양한 연령대, 종교를 가진 사람들이 보는만큼 일반적인 관점억서 법륜의 이야기는 성폭력의 피해자에게 책임을 전가하는 보수 반동적 이야기처럼 들릴 수도 있다. 예를 들어 ‘미니스커트가 성폭행을 유발한다’와 같은 가해자를 합리화하는 사고방식이나, 세속화 된 종교집단에서 자신들의 언행불일치를 합리화하기 위해 늘어놓는 억지들처럼 보일 수도 있다. 다만 법륜의 법문을 단지 기득권을 옹호하는 논리나, 어이없는 궤변으로만 볼 수는 없다. 이에 대한 근거는 아래 문단 참조.
4.1. 질문자에 맞는 설법 내용
붓다의 문답을 통한 대화에서 중요한 특징은 질문자에 맞추어 대화를 진행한다는 것이다. 즉 질문도 대답도 대화하는 상대방에 맞춘 대화로 이루어진 가르침이 바로 '대기설법'이다.[14] 그렇기 때문에 석가모니 또한 질문이 같더라도 사람에 따라 답변을 다르게 내어주는 경우가 있었다.[15] 그처럼 법륜의 즉문즉설도 얼핏 보면 같은 질문에 대해 서로 '모순'적으로 보이는 답변을 하는 것을 볼 수 있다. 아래는 그와 같은 답변의 예이다.
(남편이 질문한 고부갈등)
(아내가 질문한 고부갈등)'''Q''' :"어머니가 아내를 너무너무 미워합니다. 신혼초에는 음식을 못한다고 구박하더니 지금은 욕설까지 합니다. 제가 어떻게 하면 좋을까요?"
'''A''' :"(그 문제를 풀기 위해서는) 본인이 한 여인의 아들로서 살 것인지, 한 여인의 남편으로서 살 것인지 입장이 분명해야 합니다. 우선 이것을 확실히 해야 합니다. 어느 쪽을 선택할 것입니까?"
'''Q''' :"(한참 고민 후) 집사람 쪽을 선택하겠습니다"
'''A''' :"잘 선택하셨어요. (그렇게 남편은) 내 가정과 아내를 최우선적으로 생각해야 합니다. 그리고 만약 어머니를 모신다 하더라도 반드시 먼저 아내의 동의하를 얻어야 합니다." [16]
이처럼 같은 상황에 대해서도 누가 질문하느냐에 따라 정반대의 답변이 돌아오는 것을 볼 수 있다. 여기에 대해 법륜은 이렇게 이야기한다.'''Q''' : "시어머니에게 상처를 받아 피해의식이 있고, 상처 받을 때마다 남편이 저의 편을 들어주지 않습니다."
'''A''' :"남편의 입장에서 보면 아내에게 어머니를 이해하라고 말하는 건 당연한 것입니다. 그런데 내가 위로받고 싶은 마음이 있으니 서운하고 무시당하는 생각이 드는 것뿐입니다." [17]
이와 같은 즉문즉설의 특성을 모르고 단편적으로 몇 개의 답변만을 보고 생각해서는 즉문즉설에 대해 잘못된 선입관을 가질 수 있다. 또한 이러한 즉문즉설의 성질 때문에 즉문즉설을 듣다보면 '답변을 함부로 남에게 적용시키지 말 것'을 당부하는 것을 볼 수 있다. [18]"누가 서울로 가는 방향을 물을 때 그가 인천에서 물었다면 '동쪽으로 가라'고 말하고, 수원에서 물었다면 '북쪽으로 가라'고 해야 할 것입니다. 이처럼 질문자가가 선 위치와 관점에 따라 답변도 달라지는 것입니다."
즉문즉설에서 스님이 하는 말은 수행자들이 일반적으로 갖춰야할 '지혜'를 전달함과 동시에 질문자의 상황과 환경에 맞춘 대답이라는 점이다. 이러한 대답을 참고하여 스스로 본인의 상황에 맞게 응용 하도록 생각하고 실천하는 것이 스님이 말하는 수행이기도 하다.
문제는 실제로 즉문즉설을 듣는 사람들은 이러한 것을 간과하기 쉽다는 점이다. 당장 최근 올라온 유튜브의 즉문즉설 영상의 댓글을 보면 알 수 있는데, 스님이 질문자에게 깨달음을 주기 위한 질문과 대답을 거의 똑같이 댓글로 달고있다. 즉문즉설을 지혜의 터득과 수행을 위해 듣는 게 아닌, 표면적인 내용만 습득해 단순 지식으로 받아들이고 그대로 질문자에게 얘기를 하고 있는 모습을 볼 수 있다. 여기까지만 보면 수행이 부족한 중생이라고 할 수 있지만, 2차적으로 질문자를 어리석다, 이기적이다 라는 말을 하며 비난을 하는 모습까지 자주 나타난다. 다시 말하지만 즉문즉설을 통해 깨달은 지혜는 나 자신에게 1차적으로 적용하는 것이 수행이며 남에게 강요하거나, 법문을 가르치려고 애를 쓰는 것은 단순한 지식의 사용에 불과하다.[19]
추가적으로 즉문즉설을 많이 본 사람이라면 알겠지만 강연의 시작 또는 끝 마무리를 할 때 항상 스님이 하는 말이 있다. "사람이라면 누구나, 피부가 검든 희든, 여자든 남자든, 나이가 적든 많든, 장애가 있든 없든, 어릴때 안좋은 경험(성폭력이나 집단 따돌림 등)이 있든 행복할 권리가 있습니다."[20] 즉, 이말은 본인의 현재 상황과 처지가 어떻든, 과거에 어떤 경험이 있든 지금 행복해야 하는 것이 중요하다 라는 것이다.
또한 붓다의 가르침 중에 '괴로움은 내가 내 생각에 사로잡혀 사물의 전모를 보지 못하고, 잘못 인식해서 발생하게 된다. 즉 타인에 의해서가 아닌, 나의 어리석음이 괴로움의 원인이며 이러한 사로잡힘에서 벗어나는 것이 괴로움이 없는 열반, 해탈의 경지에 도달하는 길이다' 라는 말이 있다.
이 관점으로 즉문즉설에서 큰 비판을 받고 있는 가해자-피해자 프레임 문제를 봤을 때, 스님은 가해자에 대하여 잘했다 잘못했다 라든지 행동의 옳고 그름을 따지지 않는다. 다만 그런 일을 당하고도 질문자가 앞으로 행복한 삶을 이어 나가기 위해서는 가해자를 미워하고 복수하는 방향이 아닌, 이해하고 감사해하는 방향으로 인도해주는 것이 질문자의 행복한 인생을 살기 위한 첫걸음이라고 보아 그러한 답을 해주는 것이다.[21][22]
이러한 답변의 의미를 알고나게되면 스님이 하는 말이 가해자나 범죄를 옹호하는 것이 아니며, 피해자에게 가해자를 무작정 용서하거나 이해하라는 강요가 아님을 알 수 있다.
4.2. 불교에 바탕을 둔 ‘법문’
즉문즉설은 상담이나 대화처럼 보일 수 있지만, 불교의 원리를 바탕으로 깔고 진행되는 '법문'(法文Dharma)[23]이다. '붓다'의 법문 역시 대화의 형식을 띠고 있었고, 소크라테스의 철학도 대화를 통해 펼쳐졌던 것을 볼 때, 대화의 형식을 통한 설법 역시 가능하다고 할 수 있다. 이에 대해 법륜 스스로 아래와 같이 이야기한다.
“저는 인생 상담사가 아니에요. 저의 본분은 담마를 전하는 것, 즉 사람들이 무지를 깨우쳐서 밝아지도록 하는 겁니다.”[24]
위와 같은 불교적 관점을 이해하지 못하고 법륜의 법문을 보는 경우, 황당한 이야기로 보일 수도 있다. 예를 들어 ‘공부를 하지 않는 자식을 어떻게 해야 하는지 묻는 부모’에게는 ‘공부를 못하는 아이는 문제가 없다’라고 답하고[26], ‘매일 같이 술을 마시는 남편에 대한 해결책을 묻는 아내’에게는 ‘남편에게는 술이 보약이다’라고 답변한다[27]"즉문즉설의 해답이 금강경이었나요?" "꼭 금강경이라기보다는 부처님의 가르침입니다. 핵심은 중도사상이라고 말할 수 있고, 대승불교적으로는 공(空)사상이라고 말할 수 있는데.. 즉문즉설을 하는데 있어서 가장 기본적 토태라고 볼 수 있습니다"(불교TV 대담)[25]
'술은 나쁜 것이라는 게 바른 생각일까요? 아니면 술이 좋은 것인가요? 아닙니다. 술은 좋은 것도 나쁜 것도 아닙니다. 이것을 공(空)이라고 합니다. 그런데 술은 나쁜 것이라는 생각에 근거해 술마시는 남편은 잘못됐다고 생각하고 미워하면 상에 집착한 것이 됩니다. 상에 집착하면 괴로움이 생겨납니다... 술이 보약이라는 말 속에는 존재의 실상이 공하다는 표현은 없지만, (그 이야기를 들으면) 술은 나쁘다는 내 생각이 뒤집어 질 수 있습니다.’ .
4.3. 종교성
‘상대’에 대한 ‘용서’를 말하는 것은 종교의 보편적 성질에 가깝다. 예를 들어 가장 유명한 경우로 성경에 나오는 ‘원수를 사랑하라’는 말을 들 수 있다. 하지만 이 말을 두고 가해자에 대한 면죄부로 해석하지는 않는다. 또한 세계 불교계의 대표적 지도자 중 한 사람인 ‘달라이 라마’ 역시 법문에서 같은 맥락의 이야기를 강조한다.
물론 위의 이야기들을 우리의 삶에 그대로 적용시키기에는 너무 ‘이상적’이라고 말할 수 있다. 하지만 어려움에도 불구하고 이상적인 이야기를 하는 것이 종교성이라고 할 수 있고, 이상적인 이야기라고 해서 비판을 받아야 한다면 세상의 종교 중에서 비판받지 않을 수 있는 종교는 없을 것이다.“중국인들에게 잡혀 18년동안 감옥살이를 하면서 온갓 고문을 당했던 티베트의 승려는 두려웠던 적이 없느냐는 질문에 이렇게 답했습니다.” “ 한 가지 두려운 것이 있었습니다. 제 자신이 중국인들을 미워하게 될까봐, 중국인들에 대한 자비심을 잃게 될까봐 그것이 두려웠습니다. 하마터먼 큰일 날 뻔했습니다.”[28]
또한 자신의 감정에 대한 정화로써의 ‘용서’에 대한 이야기를 ‘폭력’ 자체에 대한 용서라고 비판하는 것 역시 잘못된 해석이라고 볼 수 있다. ‘용서’로 ‘폭력’의 상흔에 대처하는 방법이 결코 ‘이상적’이라고만 치부할 수 없는 사례 역시 존재한다. 연쇄 살인마에게 가족을 잃은 사람이 말하는 용서
4.4. 질문자의 '자각'
즉문즉설이 바탕을 두고 있는 붓다의 설법 방식은 대화를 통해 질문자 자신이 가지고 있는 모순이나 무지를 깨닫도록 함으로써 '스스로' 의문이나 괴로움을 해결하는 방식의 대화를 말한다.[29]
이에 대해 법륜은 아래와 같은 붓다의 사례를 소개 한다.붓다,나를흔들다
이와 같이 붓다는 질문자의 질문에 '답'을 준 것이 아니라, 그 질문 속에 있는 모순을 지적하는 방식으로 스스로 깨닫게 하는 방식을 택하였다. [30] 그처럼 즉문즉설에서도 '답'을 주는 것이 아니라 질문자 스스로 모순을 보게 하거나, 새로운 방식으로 문제를 바라봄으로써 고민에서 벗어나도 도와주는 방식을 사용한다. 그래서 '즉문즉설'은 '즉문즉답'이 아닌 '즉문즉설'이라고 한다. 다시 말해, 정답을 말해주는 것이 아닌 대화를 통해 스스로 자신 문제를 깨닫게 하는 것을 말한다. [31]어느 날 붓다에게 가미니라는 젊은 수행자가 물었다. “붓다여, 사제들이 말하기를 성스러운 갠지스 강에서 목욕을 하면 아무리 많은 죄를 지은 사람도 몸의 때가 씻어지듯이 죄업이 다 녹아서 천국에 이를 수 있다고 합니다. 그것이 사실입니까?” 그러자 붓다는 빙긋이 웃으면서, “만약에 그들의 말이 맞다면 강가 강에 사는 물고기들이 가장 먼저 천국에 나겠습니다”라고 말하였다.
아래는 그에 대한 즉문즉설의 일부이다.
따라서 질문자에게 '''‘용서’를 강요'''한다고 말한다면 그것은 즉문즉설에 대한 잘못된 해석이라고 볼 여지가 있다.'''Q''' : "공무원 생활을 잘 할 수 있는 방법을 말씀해주실 수 있을까요?"
'''A''' : "공무원 생활을 잘 할 수 있는 방법이 무엇인지는 제가 할 이야기는 아니에요. 인생은 일반론이 아니니까요. 오늘도 어느 회사에서 강의를 요청했지만 저는 할 말이 없다고 했어요. 묻는다면 이야기하겠지만 제가 먼저 가서 ‘어떻게 해라’라고 말할 수는 없어요"[32]
4.5. 하나의 사례에 대한 일반화
즉문즉설뿐만 아니라, 대개의 정신적인 고통에 대한 상담 사례들은 대부분 ‘피해자’의 입장에 대한 것이 많다. 한 정신과 의사가 이야기했듯이, 정말 치료를 받아야 할 가해자들은 거리를 활보하고 다니고 정상적인 피해자들이 치료나 상담을 받으러 다니는 것이 현실이다.[33] 다시 말해, 즉문즉설 역시 대개의 경우 피해자들이 질문하는 경우가 많다는 것이다. 그렇기 때문에 '피해자'의 입장에서 진행되는 것이 많고, 그에 따라 그런 입장의 내용이 많게 보일 수 있다는 것이다.
하지만 드물지만 ‘가해자’의 입장이라고 할 수 있을만한 질문자의 경우에는 그에 맞는 ‘즉문즉설’이 진행되는 것을 볼 수 있다.
아래는 그와 같은 즉문즉설의 예이다.
위의 사례에서도 보이듯이, 가해자의 입장을 옹호한다는 것은, 피해자의 입장에서 진행된 즉문즉설이 더 많기 때문에 빚어진 일반화의 사례라고 볼 여지가 있다.'''Q''' : “어릴 적부터 늘 야단맞고 지적당하며 살았습니다. 그래서 아이들만은 똑똑하게 키우겠다는 일념으로 다그치고 몰아세웠습니다. 격려하고 믿어주려고 생각하면서도 실제로는 제가 가장 많이 아이를 비난합니다…”
'''A''' : “내 아이는 잘 키우겠다고 다짐했지만 지금 질문자도 부모님과 똑같이 자식을 지적하며 비난하고 있습니다. (이것은 마치) 군대 가서 신입 졸병일 때는 상사가 되면 절대 기합주지 않겠다고 결심하지만 기합을 많이 받은 사람일수록 나중엔 더 심하게 굴곤 하는 것과 같습니다. 잘잘못을 따지기 전에 그런 흐름에 따라 자기가 배웠던 그대로 그저 행하고 있는 겁니다. 내 자식도 나처럼 부모에게 상처받고 자라서 제 자식에게 똑같이 대하게 될 겁니다. (하지만) 문제는 내 자식이 나처럼 되지 않도록 똑똑하게 키우겠다는 바로 그 생각입니다. 똑똑하고 아둔하다, 잘나고 못났다는 구분은 다 (상대적인) 것입니다. 내 인생이 잘못됐다, 우리 아이가 잘못됐다는 건 어디까지나 나만의 생각일 뿐입니다. 잘못됐다고 생각하고 자꾸 야단을 치기 때문에 잘못되는 겁니다. 인물 잘나고 공부 잘하면 세상 누구나가 다 좋아합니다. 아니, 세상 사람들은 그런 사람만 좋아합니다. 자식이 인물 잘났다고 좋아하고 똑똑하다고 좋아한다면 그건 엄마가 아니라 그냥 세상 사람이지요. 그렇지 못해도 기뻐하고 사랑해야 어머니입니다. 남들이 다 내 자식에게 문제 있다 해도, 내 자식을 못생겼다 해도 내 눈에는 제일 사랑스런 자식으로 보여야 부모입니다”[34]