시집살이
1. 개요
'''형님 형님 사촌 형님 시집살이 어떱뎁까?'''
'''이애 이애 그 말 마라 시집살이 개집살이.'''
《시집살이 노래》 中
'''남편의 어머니는 아내의 악마다.'''
- 서양 속담
'''시어머니의 등뒤엔 악마의 날개가 달려 있다.'''
- 독일 속담
'''시어머니는 설탕으로 만들어도 쓰다.'''
- 몽골 속담
'''어머니 없는 남자와 결혼하는 여자는 행복한 여자다.'''
- 스코틀랜드 속담
결혼한 여성이 파트너 남성의 부모 또는 그에 준하는 가족/친척들과 함께 거주하는 일. 반대말은 처가살이 • 서옥살이 등이 있다.'''시어머니가 면실뭉치를 선반에서 떨어뜨리면 며느리의 머리가 깨진다.'''
- 터키 속담
시집살이는, 사람 사는 곳이라면 시대불문, 동서고금을 막론하고 어디에나 존재했었다. 그리고 지금도 어디선가는 여전히 이루어지고 있는 현상이다.
시월드 항목에서 시가(媤家) + 월드를 1에 빗댄 말이지만, 오히려 한국에서는 1에 대한 인지도는 전무하고 이 의미로 쓰이는 경우가 많다. 심지어 이 문서도 이전에는 시어머니로 리다이렉트 처리된 상태였다. 이에 대한 것은 시어머니 참조. 참고로 시월드 용어가 TV 공중파에서 공식적으로 처음 사용된 건 드라마 넝쿨째 굴러온 당신이다. 온라인에서는 그 전에도 널리 사용되었다.
만약 시가보다 처가가 권력이 강한 경우라면 여기에서 무조건 예외라고 봐야한다. 처월드를 겪는 건 매우 드물기 때문.
2. 문제 상황의 종류
우물에 독풀기(원천봉쇄의 오류)를 이용해 논리적인 반론을 거부해버리는 식의 핀잔이 많다. 갑과 을에서 갑이기 때문. [1]
- 며느리를 보고 '아침밥을 차려주지 않는다'며 타박한다. 시어머니가 "아침은 먹었니? 오늘은 뭐 먹었니?"하고 묻는 것은 정말로 궁금해서 묻는 게 아니라, 구박할 이유를 만들기 위해서 묻는 것이다. 아침은 먹었니? 에서 안 먹었다고 대답하면 바로 구박이 시작된다. 먹었다고 대답하면 뭐 먹었니? 가 나오는데 여기에 뭐라고 대답하든 "그 애는 그거 안 좋아하는데/그거 몸에 안 맞는데/그거 건강에 안 좋은데"등의 바리에이션을 갖는 구박으로 이어진다. 심지어 아들이 원해서 그 메뉴를 차렸고 아들이 맛있다며 좋아했어도 "네가 만든 식사가 그 애 입에 맞겠니? 그 애가 착해서 그렇게 말했겠지"라는 어처구니없는 억측으로 구박한다.
- 직장인 며느리가 아들보다 돈을 더 잘 버는 것에 열등감을 느낀다. '어차피 나중에 그만둘 거 왜 집안일 소홀히 하니? 그 직장 그만둬라.', '네가 돈 약간 더 번다는 이유만으로 우리 아들 괄시하고 기죽이면 안 된다.'(심지어 아들이 만족하더라도 이 말을 한다. 이게 그냥 무신경한 게 아니라 악의에서 나온 말임을 알 수 있는 증거로, 아들이 만족하고 있으면 절대 아들 앞에서는 이 말을 안한다. 뒤에서 몰래 갈군뒤 아들 앞에 가서는 피해자 코스프레를 한다.) 이런 열등감에 의한 구박은 며느리가 천대받는 직장으로 옮기거나 직장을 그만둬야 사라진다. 이때 시어머니는 이겼다는 생각에 무척 기뻐하고 며느리를 조롱한다. 참고로, 시어머니를 추켜줄 생각으로 며느리가 직장을 그만두면 거의 100% 후회한다. 이런 유형의 경우 전업주부 며느리는 돈을 안 번다고, 아들이 힘들게 벌어온 돈으로 집에서 놀고 먹는 밥벌레 취급하면서 무시.
- 모르는 게 있으면 '넌 이것도 모르니?' 하고 무시한다. 아는 게 많으면 '잘난 척한다', '가르치려 든다'고 갈군다.
- 며느리가 노력, 돈, 시간, 정성을 다해도 전혀 감사하지 않는다. 예를 들어 며느리가 고급 음식점에서 시부모를 대접하면 '너 편하자고 밖에서 먹자고 했냐'면서 면박을 준다. 선물을 사가면 '너네 집 돈 많아서 좋겠다.'고 빈정댄다.
- 아기를 늦게 가지거나 안(못) 가진다고 기분 나빠하고 갈군다. (심지어 자신의 아들에게 문제가 있는 경우조차도 며느리를 갈군다.)
- 육체노동으로 굴러가던 1차 2차 산업 사회를 탈피한 지 몇 십년 안 되어서 그 세대에 당연시 되었던 남아선호사상때문에 손녀보다 손자를 선호하는 경우. 아직도… 딸 낳았다며 24년간 며느리 구박한 시어머니
- 자기 아들에 대해서는 '불쌍한 우리 아들', '금쪽 같은 우리 아들'이라 말하면서 며느리는 식구라기보다는 그냥 종년 취급한다. 며느리가 "어머니 아들만 귀한 거 아니고요, 저도 저희 집에서는 귀한 딸이에요."라고 말하면 "그래 그래, 알았다. 참 요즘 계집년들 무서워서 어디 살겠니?"라고 또라이 취급하면 양반이고, "그따위 천박한 집안 딸년 주제에 귀하긴 뭐가?"라며 뻔뻔하게 집안 전체를 무시하기도 한다.
- 구시대적 남존여비 사상+남의 집 자식이라는 심리가 합쳐져 며느리는 식구가 아닌 천한 종으로 취급한다. 그래서 "며느리 주제에"라는 말도 아무렇지 않게 한다. 동시에 자신과 자신의 딸들은 남존여비 사상에서 예외되는 고귀한 여성이라고 생각한다. 이 때문에 손녀까지 덩달아 차별하기도 한다. 때문에 며느리 혹은 손녀가 "감히 여자가"라는 발언을 똑같이 돌려주면 통곡을 하며 앓아눕는다.
- 아들한테는 약해서 아들이 며느리의 편을 들면 대부분 꼼짝 못하지만, 좀 독한 시어머니들은 불여시 같은 년이 내 아들을 홀렸다 혹은 여자에 미쳐서 지 애미도 못 알아보는 놈이라고 욕을 한다. 그러나 남편이 며느리 편을 들면 진짜로 꼼짝 못한다.
- 심한 경우 아들 몰래 돈을 빌려달라든지 돈을 달라든지 사채를 써 달라든지 최악의 경우 빚보증을 서 달라든지 하는 경제적 사고를 몰래 치는 경우가 있다. 결혼 후에는 큰 돈을 쓸 때는 상의하고 나서 쓰는 것이 정상적이다. 한 번이라도 자신 몰래 3,000만원 이상의 돈을 낭비하는 걸 발각해냈다면 웬만하면 이혼을 고민해보자. 이런 사람들 사고방식은 다음엔 어떻게 하면 안 들키고 돈을 빼돌릴까 이기 때문에, 재수 없으면 전재산을 뜯긴 다음에 빈털털이 상태로 이혼 당한다. 특히 시어머니가 보증을 운운한다면 최대한 남편을 설득해서 시어머니에게서 재산을 보호하도록 모든 물리적 방법을 동원하도록 노력하거나, 이게 안된다면 최대한 빨리 이혼을 해라! 남편과의 정이니 가족끼리의 정이니 하는걸 따지는건 자기 자신과 친정집까지 싸그리 파멸시키는 지름길이다! 이에 자세한건 보증 항목을 참고.
3. 시어머니 및 시가 식구들의 구박
시어머니 → 며느리 사이에서 많이 나타난다. 전통적인 한국 문화에서는 시어머니와 며느리의 관계는 '''사모님과 계집종''' 같은 관계였다. 하지만, 오늘날의 며느리들은 누구든지 이런 대접을 당연히 좋아하지 않는다.
'''하지만, 이런 종류의 갑질은 며느리는 물론이거니와, 아들도 달갑게 여기지 않는 경우가 당연히 많다.''' 무엇보다도 시어머니라는 이유로 갑질을 시전하는 순간, 높은 확률로 손주들에게 강한 미움을 받을 수 있으므로 시어머니의 악명은 점차 흐릿해지는 추세.[2]
그래서 어머니뿐만 아니라 누이, 동생, 아버지 등 '시'가 붙는 순간 '''대부분''' 며느리들의 스트레스의 주범이 된다. '''오죽하면 '시'자가 들어가는 단어들은 좋은 단어가 하나도 없다고 자조적으로 이야기한다.'''
시어머니보다는 시누이들이 며느리들 입장에서 더 불편하게 여겨지는 경우도 있다. 때리는 시어미보다 말리는 시누이가 더 얄밉다는 말이 있다. 그리고 시할머니가 시어머니보다 막장인 경우도 있다.# 물론 시어머니보다 시아버지가 더더욱 개막장인 경우도 있다만.
4. 구박하는 심리
4.1. 자기 집안을 과시하기 위해서
남자의 스펙이나 남자 쪽 집안 권력이 여자 쪽보다 더 큰 경우, 시모가 갖은 무시를 할 때도 있다.
또는 상견례 자리에서 시모가 대놓고 '''"내 아들 정도 되는 남자라면 훨씬 잘 살고 능력 좋은 여자 만날 수 있었는데, 기왕 너한테 장가 보내게 됐으니 감사하게 여기고 내 아들 하늘같이 잘 모셔라."''' 하는 식으로 무안을 주기기도 하는데, 이 때 친정어머니가 "그쪽 아들놈이 얼마나 잘나서 이러는지 모르겠소만, 우리 딸은 아쉬울 거 전혀 없으니 그렇게 아들이 잘났으면 댁들이 원하는 능력 좋은 며느리 어디 잘 찾아보쇼!!"라고 말하며 상견례를 파토내면, '''"진짜 별 상그지 집안이 자존심은 살았네그려. 못 배워서 교양 없는 거 티 내는 거야 뭐야?"'''라며 뻔뻔하게 집안 욕을 한다.
4.2. 남아선호사상의 영향
조선시대는 노동력이 중시되던 사회여서 남성의 힘을 중요히 보았기에 남아 선호 사상이 존재했었다. 물론 여성도 노동력이지만 신체구조상 남성이 더 유리하던 입장이었기 때문에 가능한 일이었다. 그렇기에 모두가 그런것은 아니었지만, 시부모 중에서 며느리를 낮게 바라보는 사람도 존재했다.
4.2.1. 20세기의 사회의 영향
당시에 여성차별이 진짜로 심각하던 것은 상류계층인데, 양반이나 귀족같은 고위층들은 남성의 단순한 "선호"를 넘어서 "우대"하는 분위기가 지배적이었다. 때문에 남존여비라는 형태로 심화되어, 성리학적 사상을 통해서 여성의 권리를 규제하였고, 사대부 여성들은 극심한 차별에 시달리며 살아야 했다. 개인의 의견을 말하고 싶어도 말이 많은 여성은 양반의 미덕이 아니었기에, 당시 양반들은 여자가 자신의 권리를 주장하고 시원하게 할 말 하는 것이 고깝게 보았었다.
이러한 상황속에서, 20세기때 인구의 90%가 양반을 자처하고 여러가지 혼란이 가중되게 되면서, 차별적 시선은 더욱 심화되어 교조화가 이루어졌다. 대다수의 민중에게 사대부의 차별의식을 퍼졌고,[3] 이를 지극히 당연시하는 인식마저 생긴 것이었다. 이러한 형태가 21세기 초기까지 이어져왔고 지금은 그러한 색채가 많이 사라졌지만 아직 그 흔적은 남아있다. [4]
4.3. 친딸을 양육하던 방식과의 연관성
시어머니가 아들딸 차별하여, 딸들에게만 과다한 통금을 먹이거나 집안일을 다 시키거나 자존감을 낮추는 행위 및 발언을 습관적으로 일삼았다면, 그 나쁜 습관[5] 이 며느리에게도 이어질 수 있다. 친딸에게조차 시집살이급의 구박을 하는 시어머니라면 며느리에게는 더하면 더했지 덜하지는 않다.
다만 보통 시누도 한통속인 경우가 많은 걸 보면 이런 유형은 소수라고 봐도 무방하다. 보통 시어미들은 '''남의 집 여자인 며느리만''' 쓰레기 취급하지, 딸들은 식구라고 챙기고 사고를 쳐도 아들이랑 똑같이 감싸고 두둔한다.
4.4. 군기 잡으려고
시어머니 쪽에서 자신을 직장생활에서의 직속 상사로 여기고 상대를 직속 부하로 여기기 때문에 사람을 압박한다. 어디까지나 생물학적인 임신보다는 사회적인 관계인 시집살이쪽이 군복무와 가까운 점이 더 많다. 남편은 아내와 어머니를 둘 다 가족이라고 여기지만, 시어머니는 며느리를 상사와 부하 관계로 인식한다. 며느리 역시 이 관계에 동의한다면 큰 문제는 생기지 않는다. 하지만 이건 닫힌 사회에서 나타나는 똥군기이므로 감정노동을 받아들일 수 있는 사람이 그리 많지 않다. 간단히 말해 '''직장 상사와 24시간 내내 동거하는 것'''. 여기서 그치지 않고 직장 상사가 내 사생활에 참견하고 끼어드는 상황이 '''평생''' 계속되는 것이다.
- 의문없이 복종하게 만들기 위한 사전 학대, 기죽이기 : 갈궈서 기를 죽인 다음, 자기 자녀와 자신에게 복종하게 만들기 위해서이다. 이렇게 의문없이 복종하게 만들어 놓으면 사위나 며느리의 재산을 빼앗아서 호의호식하고 사치하기 유리하니까 그렇게 학대하는 것이다.
- 보상심리에서 기인한 똥군기 잡기 : 시어머니 입장에서는 며느리가 아들의 상대로 눈에 안 차 잔소리와 구박이 심해진다. 보통 우월감, 열등감 때문에 잘못된 인지도식을 가진 경우이다. 그러나 며느리 역시 남의 집 귀한 딸이다. 최소한 자기 딸의 반만큼만 해주어도 고부갈등은 없어진다. 사실 시어머니도 예전엔 며느리였을 텐데 천박한 보상심리에 불과하다.
4.5. 아들에 대한 소유욕
시어머니 입장에서는 '그 동안 힘들게 키운 귀한 아들(=남성)을 냅다 빼앗아가는 동성'이라서 며느리를 홀대하게 된다. 특히 남녀유별이 심한 부권사회일수록 '''아들은 어머니에게 있어 '여자로 태어나서 사회적으로 인정받을 수 있는 유일무이한 수단''''이다. 한국사에서 가장 여성억압적인 조선후기조차도[6] 여자들끼리 수다를 떨거나 여성적인 취미 등 업무를 봐줄 수 있는 것은 인정받아 최소한의 도피처가 있었지만, 요즘 시어머니 세대에게는 그런 것이 드물었다. [7]
외국의 경우, 남아시아같이 몹시 가부장적인 사회에서는 여자들끼리 수다를 떠는 것과 자수나 요리를 잘한다고 명성을 날리는 것조차 억압하는 개막장들이 많다.
이것이 크든 작든 심리적으로 꽤 영향을 끼치는 모양이다. 1997년작 한국 영화 올가미에서 이런 형식의 극단적인 인간을 엿볼 수 있다.[스포일러][8]
아들이 장남, 그중에서도 '''여자형제만 많은 외아들, n대 독자, 종손''' 등 (남아선호사상적인 시각에서) 일명 '''귀한 아들'''일수록 구박의 정도가 더 심해진다(...). 오죽하면 그런 집안의 아들은 결혼상대로 무조건 기피해야 한다는 말이 공공연하게 떠돌 정도고, 실제로 n대 독자나 종손이 결혼 상대 못 구하는 일은 이미 현실이 되었다.[9]
남편과 사이가 안 좋을수록, 남편의 경제력이 약할수록 아들 집착은 더 심해지는 경향이 있으며, 한술 더 떠서 홀어머니의 외동아들일 경우엔 완충 작용을 해 줄 다른 가족이 없어 시어머니와 며느리가 1:1 의 권력 다툼 상대가 되기 때문에, 며느리 구박을 안 하는 경우는 보기 어렵다. 홀어머니에 외동아들, 게다가 시어머니가 경제력이 없다면 결혼 기피 1순위이다. 아들의 지원이 끊어지면 본인이 살아갈 수 없으니 죽기살기로 매달리고 괴롭히는 것이다. [10]
단지 소유욕이이나 집착이라고만 치부할수 없는 것이, 우리 사회의 여성 지위와 관계가 있다. 여성이 집밖, 집안에서 경제권 발언권이 없고 지위가 낮기 때문에, 자신의 지위는 남편, 아들에 의해 결정되기 때문이다. 어머니는 아들의 경제력과 발언권이 필요하고, 아내 또한 같은 이유로 남편이 필요하다. 사람은 하나인데 같은 목적을 가진 두 사람이 다툰다는 것. 즉 결혼과 동시에 며느리와 시어머니는 아들-남편을 두고 주도권을 다투는 경쟁자가 된다. 그런데 이는 대등한 경쟁 관계가 아니고, 시어머니가 연장자이고 서열이 높으므로 당연히 며느리는 시어머니를 이길 수가 없고, 시집살이는 대대로 내리갈굼이 되는 것이다. 이를 집착이나 소유욕이라고 하면 좁게 해석한 것이 된다. 남편이자 아들인 남자가 사망하여 쟁취할 대상이 사라졌거나, 며느리의 경제력과 발언권이 아들보다 더 큰 집안에서 시집살이가 있지 않은 것은 시잡살이가 주도권 다툼이라는 증거라 하겠다. 결국 여성의 지위가 낮은 가부장적 사회, 여성 노동력을 제대로 인정하지 않아 임금을 덜 주고, 결국 경제력에서 큰 차이를 만드는 불평등한 사회가 시집살이라는 악습을 만드는 근원이다. 이런 면에서 생각해 보면, 더 이상 남성우월주의 사회라고 보기 힘든 현 세대의 젊은 여성들이 미래에 시어머니가 되었을 때는 고부갈등 문제가 상당 부분 해소될 것이라고 예측할 수도 있다.
4.6. 그냥 예절이 없고 인성이 나빠서
위의 경우들은 심리적 요인, 사회적 요인이기에 어떻게 시어머니와 인간적으로 친해지면, 원인을 이야기하고설득하면 답이 보이지만,[11] 아예 인성이 글러먹었다면 답이 없다. 당신뿐만 아니라 모든 이가 시어머니를 싫어한다. 다만 당신이 가장 오래 부대껴야 할 뿐
사회생활을 하다 보면, 무법천지였으면 총을 맞을 만한 어른들이 똥군기, 갑질 등으로 횡포를 부리는 것을 쉽게 볼 수 있다. 청소년 중 일진이 있고 범죄자가 있듯이, 성인기에도 예절이 없는 어른이나 소인배, 범죄자, 악한 사람 등이 얼마든지 있다. 젊어 양아치면 늙어도 양아차다. 뉴스나 신문기사에 나오는 갑질하는 손님이 당신의 시어머니/장인/장모 등의 위치에 자리잡은 것 뿐이다.
- 상대가 악한일 경우, 세상에는 아주 말로 다 못할 상상초월의 인간 말종들이 지천에 널렸음을 인정하자.예로부터 인간의 본성은 악하다 간주하는 성악설이 있었다. 정확히 말해서, 아마도 그 사람이 악한 이유는 아예 없는 그냥 천성 악질이거나 모종의 사유가 있겠지만 당신이 괜히 피 한 방울 안섞인 생판 남인 악인의 사정에 공감해서 저자세로 들어갈 필요도 없고, 내가 성심성의를 다해서 그 사람을 선하게 만드는 건 아예 불가능한, 구제불능 쓰레기를 위해서 시간과 감정을 낭비 할 이유는 없다.개과천선이란 건 현실에서는 없는 개소리다.
그런 사람을 상대하고 싶으면 악한의 심리를 다루는 여러 책을 참조할 것.[12] 보> 가족관계로 얽히지 않은 한, 피하는 쪽으로 해결하게 된다. 시집살이는 가족관계라는 것이 문제지만.
- 상대가 사회성이 떨어질 경우, 세상에는 사회성이 떨어지는 어른도 있다는 것을 인정하자. 나이 많은 성인에게 새로 붙임성을 교육하는 것은 사실상 불가능하다. 그게 고쳐질 수 있는 거였으면 늦어도 40살 이전에 다 고쳐진다.
최악의 경우에는 상종하지 않는 것이 유일한 답이 될 수 있고, 남편이 그에 동의하지 않는다면 안타깝지만 결별이 답일 수도 있다. 어느 쪽이 자신에게 최선인지를 잘 따져 봐야 한다.
5. 대처법
5.1. 평범한 가정 속에서의 사소한 다툼
일단 시어머니와 아내 양자의 말을 듣는 것부터. 문제의 출발점은 언제나 대화 부족이다. 막장 드라마의 시어머니 수준이 아닌 이상에야 하소연하는 쪽도 뭘 어떻게 해주길 바라서가 아니라 '나 이렇게 힘드니 좀 알아달라규~' 이다.[13] 여기서 중요한 것은 적당히 추임도 넣어줘가며 성실하게 들어주는 것이지 훈수 둬달라는 게 아니라는 것.[14]
게다가 생각해낸 해결책은 유치원생도 생각해 낼 수 있는 의미없는 해결책. 시어머니건 며느리건 자신의 입장에서 미화된 사건해석과 전달을 할 뿐이다. 이에 기반해 이리이리 하라는 훈수대로 해 봤자 사태해결은 말도 안 되지, 그렇다고 곧이 곧대로 얘기하자니 이미 얘기한 것도 있지, 좋게 보이고는 싶지 해서 상황이 코너에 몰리므로 아내는 신경질만 낼 뿐이다.
심각한 게 아닌 것처럼 보이면, 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리며 신경을 끄다가 꼬투리 잡을 것 같으면 화제를 전환하던가 외출하던가 해서 탈출하고 나중에 다른 걸로 때우자. (물론 이런 방식은 임시방편일 뿐 고질적인 문제는 전혀 해결해주지 않는다. 때로는 좋지 않은 경험이더라도 마주할 필요가 있는 법. 어른이잖아?) 진짜 무뚝뚝한 남자라면 남에게 공감을 요구해 본 경험이 없을 것이므로 공감해 달라는 요구 앞에서 겉으론 끄덕여도 속으로는 그 필요 자체가 와닿지 않을 것이다.
자기가 생각해서 이건 좀 아니다 싶어 '그건 좀…' 하는 순간엔 본전도 못 건지는 수가 있다. 어차피 이런 하소연은 단순한 감정풀이라 요점도 없고 엄청 길기도 하고. 아내는 자기 남편이라고 어머니는 자기 아들이라고 하소연을 하다 보면 남편의 입장에서는 그냥 죽어난다.
일단, 상담 전문가들은 남편이 아내 편을 들어주는 편이 가정 유지에 좋다고 한다. 일반적인 경우 부모-자식보다 남편-아내의 결속이 더 약하기 마련이다. 어머니와 아들은 관계상 서로에게 너그러운 편이지만 아무래도 며느리/아내에겐 그러기 힘들고 이 때문에 아내는 집안에 자신을 편들어주는 사람이 하나도 없으면 외로움과 고립감에 휩싸이기 쉽다. 문제의 잘못이 일방적으로 아내에게 있는 상황이 아니라면 우선은 아내의 편을 들고 나중에 어머니에게 따로 찾아가서 어머니를 달래드리는 것이 좋다고 한다.[15]
그러나 이것도 일반론적인 이야기이지 결국 가정 문제는 케이스 바이 케이스. 특히 홀어머니의 외아들인 경우 어머니 입장에서 가족이라고는 아들 하나 남은 셈인데 이런 조언만 믿고 매번 아내 편만 들었다간 어머니 가슴에 대못을 박게 되는 셈. 요령 있게 잘하자.
5.2. 막장 드라마 사연 수준일 경우
막장 드라마 사연 수준으로 올라가고 인터넷에 올렸을 때 공분을 살 사연 정도가 된다면 적극적으로 개입을 해야 한다. 세상에는 상식과 상상을 뛰어넘는 사람들이 있으며 그것이 바로 당신의 가족일 수도 있다.
아내는 도와주길 바라지만, 대부분의 남편은 제 엄마한테 꼼짝을 못해 그냥 참으라고 하거나, 오히려 며느리 주제에 엄마한테 까불지 말라며 아내만 비난하기도 한다. 이런 식으로 도피하면 안 된다.
자기 부모님의 '''부당한 구박'''이 심하다면,
- 정말 답이 없는 경우 어머니와 배우자 둘 중 어느 한쪽은 포기해라. 냉정하지만 그게 현실이다. 사이좋은 결혼생활과 사이좋은 부모자식 관계 중 하나를 선택해야 한다. 아내 편을 들자니 여자 말 듣느라 낳아준 어미 홀대한다는 소리를 듣고, 어머니 편을 들자니 평생 같이 살 여자의 등쌀이 매섭다. 어차피 이런 집안일 경우 시댁과 처가 사이에 서로 니집 내집 편가르기 바빠서 화합의 가능성이 없으니, 양가가 한 식구가 되어 잘 지낼 생각일랑 때려쳐야 한다.
- 구박당하는 배우자를 성심성의껏 위로해준다.
- 서로 전화를 할 일을 최소화한다. 예를 들어 장모가 사위를 구박할 경우, 남편이 안부전화를 하는 일이 없도록 배려한다. 전화상으로만 해결될 문제는 딸과 장모 사이에서 해결한다. 장모와 사위 사이에 꼭 통화해야 할 문제라면 반드시 부부가 같이 있을 때 전화를 한다. '안부전화를 하지 않으니 사위가 버릇이 없다', 라고 갈구면 딸 쪽에서 이런 구박은 무시해야 한다.
- 서로 만날 일을 최소화한다. 예를 들어 시어머니가 며느리를 갈굴 경우, 남편 쪽에서 더 이상 아내를 시가에 보내지 않는다. 단, 이것은 남편 쪽의 전폭적인 지지가 있어야 가능하므로 근본적인 대책이 되지 못한다. 무조건 "사돈 댁이 딸 교육 제대로 시키지 않았다, 며느리 버릇 없다"는 딋담이 나오게 되는데, 남편이 얼마나 잘 막아주느냐가 관건이다. 남편이 안 막아주면 이 방법은 쓸 수 없는 방법이다.
- 만나서 말을 최소화한다. 인사 정도만 하자.
- 트집잡는 것은 역으로 비꼬아서 부모님이 트집 잡을수록 자신만 손해라는 것을 깨닫게 만든다. 음식이 맛없다고 트집 잡으면 앞으로 음식을 하지 말고 반찬을 달라고 부탁해본다. 식당을 예약했는데 예약의 성실성을 꼬투리 잡으면 앞으로 예약을 하지 않는다. 직장을 그만두라고 하면 '생활비를 대줄 거냐'고 물어본다.
- 묻는 말에는 '예 / 아니오 / (침묵)' 3가지로만 대답하도록 한다. '상대가 원하는 대답'을 할 수 없는 상황에서는 대답을 아예 하지 말고 침묵으로 일관한다. 한다고 해 놓고 안 하면 욕을 하고, 못 한다고 하면 그 자리에서 곧바로 욕을 먹기 때문에, 침묵이 갈굼을 피하는 방법이다.
- 자기 자신이 외벌이를 할 경우, 배우자가 소득이 생길 때까지 배우자의 부모님에게 돈을 쓰지 않는다. 용돈도 드리지 않고 선물도 주지 않는다. (물론, 배우자와 미리 협의해야 한다.)
- '빙그레쌍년/놈' 모드로 구박에 똑같이 조롱하는 경우도 있다. 나랑 상관없는 다른 부서의 높은 직급 상사라고 생각하면 웃어넘기기 좋다. 어차피 실력 행사는 하지 못한다.
- 살면서 이유없는 증오를 받아본 적이 없는 사람은 처음에는 사태파악 못 하고 '내가 나도 모르게 무언가를 잘못해서 이 사람이 날 싫어하는구나'라고 착각하기 쉽다. 그러면 괜히 힘들어진다. 예를 들어 며느리가 돈을 잘 버는 것이 기분 나쁘다며 싫어하는 경우가 있는데 이건 직장을 그만두지 않는 한 비위를 맞출 방법이 없다. 싫은 건 그냥 싫은 것이다. 정성을 다하면 알아줄까? 잘하면 좋아할까? 싫어하는 것을 그만두면 덜 갈굴까? 그런 거 없다. 그냥 대놓고 시비를 걸 수 있는 핑계거리가 필요했을 뿐이지, 정작 그 일 자체는 문제가 아니다. 정성에 감동받아 변하기야 할텐데 시간이 대단히 오래 필요하므로 노예 생활을 원하는 것이 아니라면 굳이 그럴 필요는 없다. 그리고 정성을 안 들여도 어차피 시간 지나 계속 나이먹으며 약해지면 변할 사람은 변한다.
- 너무 심한 스트레스를 겪을 경우 이혼을 하게 될 수도 있다. 그렇게 되기 전에 중재하도록 노력해야겠지만, 시월드,처월드 문제는 절대로 칼 베듯이 갈라설 수 없는문제이다. 보수적인 집안이라면 며느리들은 제사,명절에 노동력을 제공해야하고 사위는(...) 음,일단 얼굴을 덜 마주치는게 최선이지만 그것조차 허용을 하지않는다거나 계속 전통 풍습을 강요한다면 계속 붙들고있지말고 결단을 내리는것이 좋다.
- 세상엔 원래 내 마음대로 되지 않는 일, 내 마음대로 되지 않는 사람이 있다는 걸 기억하면 좋다.
- 악의에 받친 말을 들으면 최대한 잊어버리고 웃어넘겨라. 여행 갔던 추억, 코미디 프로그램 같은 걸 기억에 떠올리면 좋다.
- 그래도 견디기 힘든데 이혼은 하기 싫다면... 자기 부모든 배우자의 부모든, 인연을 끊는 것이 유일한 방법이다. 그 동안 모르고 살았던 것이지, 자식의 배우자에게 악독하게 대한다면 부모의 인성이 문제가 있는 것이므로. 남자든 여자든 결혼 후 최 우선 순위는 자기의 가정이고, 결혼 이후엔 더 이상 부모 가정의 소속이 아니기 때문이다. 이렇게 인연을 끊을 정도의 문제가 있었다면 이후 부모 쪽에서 연락을 해 오더라도 관계가 좋아질 일은 별로 없다. 왜냐 하면 그쪽이 아쉬워서 연락해 온 경우가 대부분이기 때문.
6. 이런 어른은 어떻게 피하면 좋은가?
차라리 결혼 결정 과정에서 막장 짓을 보여주는 정말 지독한 예비 시부모(혹은 예비 처부모)라면 차라리 사태파악 일찍할 수 있어서 결혼을 피할 수 있겠지만, 보통은 '''결혼 전에는 상대방 부모님이 성격파탄자인지 알 수 있는 방법이 사실상 없다는 게 문제'''다. 상대방의 부모님이 아내/남편을 길렀으니 상대방을 보면 되지 않느냐? 고 반문할 수 있지만 그것도 쉬운 것은 아니다. 평소에는 평범한 사람이다가 자신의 자식에 관련된 일이면 역변하는 사람이 많기 때문이다.
남성이 부모가 없으면 십중팔구 '''여성의 부모님'''이 그 남자와 결혼을 반대하는 광경을 목도하게 된다. 미래 사위에게 괜히 "부모님 뭐하시니?"라고 묻는 게 아니다.
다행히 우리나라 결혼 과정은 부모님이 개입하는 과정이 많다 보니 힌트는 얻을 수 있다. 많은 사람들이 결혼 과정에서 상대방 부모님의 행동에 속상해하면서도 일단 이 고비만 넘기고 결혼하고 나면 좀 나아지겠지 하고 생각하거나, 오랫동안 상대방과 연애했는데 이제 와서 헤어지기에는 상대방에 미안해서 혹은 이 나이 되어 다시 새 결혼상대 구할 생각하니 암담해서 그냥 결혼한다. '''그리고 결혼 취소 안 했던걸 엄청나게 후회한다.''' 그러니 '''다음과 같은 상황에서는 결혼을 심각하게 다시 고려해보는게 좋다.'''[16] 상대는 정말 괜찮아 놓치기 싫은데 부모가 막장이라면 (그런 경우는 많지 않지만) 결혼 후 즉시 부모와 인연을 끊을 것을 요구해 보자. 받아들이면 결혼하는 것이고 아니면 파혼이다. 올바른 사람이라면 이미 자신이 막장 부모에게 질려 있을 것이므로 받아들일 가능성이 높다.
- 약혼자 부모님이 자신이나 자신의 부모님에게 폭언을 한다든지 학력 재력 기티등등 이유로 무시하는 태도를 보인다면 함부로 결혼하면 안 된다. 일반적인 부모님은 사돈 될 사이에서 절대 그러지 않는다. 설사 상대방 집안이 마음에 안 든다고 해도, 이미 결혼하기로 한 사이에 적어도 상대방 앞에서 싫은 티를 내지는 않는다. 양가 상견례는 얼굴 보고 빕이나 먹자는 게 아니라 그래서 하는 거다. 대충 하지 말고, 여러 가지로 물어 보고, 앞날의 계획에 대한 공감과 동의도 구하고, 양가 가족간의 관계, 명절이나 제사 때 어떻게 할지 등등 시시콜콜한 데까지도 양가 부모 함께 있는 자리에서 못박아 두는 것이 좋다. 상견례를 제외하면 결혼 전에 그럴 기회는 거의 없기 때문이며, 상견례는 공식적인 행사이기 때문에 나중에 딴소리 못 한다.
- 약혼자 부모님이 심한 가정불화(가정폭력, 이혼)를 겪었던 집안이라면 주의깊게 관찰하는 게 좋다. 일반적인 경우에야 부모님 간의 문제로 끝나고 별 문제 없으나, 통계적으로 자녀 세대에서의 결혼 가정불화가 2배 정도 증가하는 것으로 알려져 있다. 이혼 문서 참조.
- 약혼자 부모님이 사회통념에 맞지 않을 정도로 과도한 금전적 요구를 한다면 함부로 결혼하면 안 된다. 즉 여자에게 과도한 혼수나 예단비를 요구한다든지, 남자에게 요즘처럼 전세비 비싼 시대에 대출없이 전세비를 다 마련하라고 한다든지. 이것도 상견례 때를 비롯해 결혼 전에 정하는 것이 좋다. 자본주의 사회에서 돈 얘기 하는 것은 결코 흉이 아니다.
- 약혼자 부모님이 결혼 과정 중에 황당할 정도로 심한 간섭을 한다면 함부로 결혼하면 안 된다. 예를 들어 집을 고를 때 상대방 부모님이 예비의 며느리나 사위의 의견을 묻지도 않고 결정한 뒤 본인들 보고 돈만 내라고 한다면 심한 문제가 있다. 이러면 바로 파혼하라. 그래야 본인 신상에 좋고, 고부갈등 혹은 장서갈등의 해소의 지름길이다.
강조하지만, 이런 식으로 인성이 문제 있는 경우에는 결혼하면 안 된다. 상대 집안에게 잘 보이기 위해 없는 것도 만들어가며 노력하는 결혼 전에도 낌새가 보인다면 결혼 후엔 보나마나다. 청첩장 찍고 식장 예약 다 했어도 그만둬라. 아니, 양가 친척 친구 다 모아 놓고 결혼식을 올렸더라도 그만두는 쪽이 낫다.
체면같은거 걱정할 필요 없다. 결혼식 왔던 사람들은 적당하게 이유만 댄다면 다들 납득하고, 금방 잊어버린다. 파혼은 큰 스트레스지만 이혼보다는 백배 낫다. 파혼 비용은 고작해야 혼수 반품과 예식장 취소, 집 계약금 (이건 인기 있는 집이라면 손해 없이 다시 팔수 있다.) 정도이지만, 이혼하면 예식 때, 신혼여행 때 등 결혼에 돈은 그냥 까먹는 거라 경제적 손실이 더 크다. 체면이나 심리적 손실 차이는 헤아릴수조차 없다.
체면같은거 걱정할 필요 없다. 결혼식 왔던 사람들은 적당하게 이유만 댄다면 다들 납득하고, 금방 잊어버린다. 파혼은 큰 스트레스지만 이혼보다는 백배 낫다. 파혼 비용은 고작해야 혼수 반품과 예식장 취소, 집 계약금 (이건 인기 있는 집이라면 손해 없이 다시 팔수 있다.) 정도이지만, 이혼하면 예식 때, 신혼여행 때 등 결혼에 돈은 그냥 까먹는 거라 경제적 손실이 더 크다. 체면이나 심리적 손실 차이는 헤아릴수조차 없다.
결론적으로, 무작정 빨리 결혼하지 말고 결혼 전에 배우자의 부모님, 배우자의 집안 환경 및 가치관에 대해서 충분히 서로가 알아간 다음 신중하게 결혼을 할 것인지 말 것인지 판단하여야 할 것이다.
7. 처가살이(처월드)
가족에 따라서는 장인/장모 → 사위 사이에서도 비슷하게 나타나는데, 이를 처가살이 혹은 처월드라고 한다.
조선시대의 남존여비 사상에 입각한 시집살이 문제가 워낙 심각하게 이어져 온 탓에 아직까지도 시집살이의 사례가 처가살이보다 압도적으로 많지만, 그래도 시대가 변했다는 말이 괜한 게 아니듯 시집살이 문제는 아주 조금씩이나마 줄어드는 반면, 요즘은 고부갈등 이상으로 장서갈등이 문제라는 말처럼 반대로 처가살이가 점차 심화되고 있는 추세이다.
- 시집살이가 여자의 내조로 욕을 먹는 경우라면, 처가살이는 남자의 경제력으로 욕을 먹는 경우가 많다. 이를테면 "너같이 아무 능력도 없는 놈한테 금쪽 같은 내 딸 줬으면 여왕처럼 극진히 모실 생각을 해야지, 쥐뿔도 없는 거지새끼 주제에 어디서 대우를 바래?"라며 돈 버는 기계로만 대한다.
- 시집살이도 마찬가지지만, 여자가 바람이 나도 장모가 되려 남자에게 "아니 내 딸 바람난 게 왜 내 딸 잘못이야? 자네가 돈을 못 벌어오니 남자로도 안 느껴지는데, 이렇게라도 풀어야지!!"라며 자기 딸 감싸기를 시전한다.
- 귀농한 집안일 경우 "이런 건 남자가 해야지."라며 힘 쓰는 일은 죄다 사위에게 떠넘기기도 한다.
또한 시어머니가 며느리를 못살게 굴면 그에 대한 보복으로 장모나 장인이 사위를 못 살게 구는 경우도 눈에 띈다. 말 그대로 '''"내 딸을 못 살게 굴면 너네 아들의 목숨은 없다!!"''' 뭐 이런 거. 다만 이 때 시어머니는 강약약강 사상에 입각하여, 친정 부모에게 뭐라할 수 없으니 결국에는 만만한 며느리에게 전화해서 마구 따진다.
외국에는 이런 경우가 많다. 특히 서양권에서는 왠지 우리나라와 비슷하게 혼인, 가족 관계 내 갈등의 주된 축이 시어머니 - 며느리인 이탈리아를 빼고 오히려 장모들이 사위를 갈구고, 반대로 사위들은 자동차 트렁크에 "여기는 장모석"이란 범퍼 스티커 붙여 놓는 등 장모 - 사위간 갈등이 더 흔한 소재이다.
8. 예시
8.1. 미치코 상황후/갖가지 시집살이 에피소드
대표적이자 가장 호되게 당한 사람은 미치코 상황후이지만, 사실 미치코 황후뿐만이 아니라 일본 황실에서는 대대로 고부 갈등이 내려왔다. '''데이메이 황후(사다코) → 고준 황후(나가코) → 미치코 상황후 → 마사코 황후'''까지 고부갈등의 대물림이 계속되고 있다.
21세기인 일본 황실에서는 남성만이 천황이 될 수 있는데[17], 쇼와 덴노의 아내 고준 황후는 결혼 후 줄줄이 공주만 4명을 낳아, 시어머니이자 다이쇼 덴노의 황후였던 데이메이 황후에게 약 30여년 동안이나 지독한 시집살이를 당했다. 아들을 빨리 낳지 못한 것뿐 아니라 고부 간 성격 차이 등도 큰 이유로 작용했다고 한다.
이후 고준 황후는 가해자가 된 피해자의 길을 걸어, 맏며느리 미치코 황후에게 몹시 혹독한 시집살이를 시켰다. 특히 이전까지 일본 황실의 비(妃)는 황족 내지는 화족(귀족)만 될 수 있었는데, 미치코 황후는 그 수천 년의 전통을 깨고 최초로 평민 출신[18]으로서 황실에 시집와서, 그야말로 시집살이를 당할 좋은 구실이 되었다. 미치코 상황후는 시어머니뿐 아니라 수많은 황실 친인척들 및 심지어 시종들로부터도 온갖 조롱과 모욕을 당했다. 만 59세이던 1993년에는 실어증에 걸리기도 했을 정도다. 미치코 황후 이후의 황실 자녀들이 모두 평민과 결혼한 것을 보면,[19] 미치코 상황후는 '첫 테이프를 끊은 사람'이기에 혹독하게 당했던 것.
또한 미치코 상황후의 맏며느리 마사코 황후도 아들을 낳지 못하고 일본 황실에 잘 적응하지 못하여[20] 시부모, 황실, 궁내청, 일본 국민들로부터 고달픈 시집살이를 당했다. 그나마 마사코 황후가 황후로 즉위하고 공무에도 힘쓰면서 사이가 완화되었다. 작은며느리 키코 비는 아들(히사히토)도 낳고 약삭빠르게 시부모의 비위도 잘 맞추는 등, 겉으로는 잘 지내는 듯 보이지만 그녀 역시 시집살이 스트레스가 만만치 않은 듯하다. 마사코 황후에게는 아들이 없고 무남독녀 도시노미야 아이코 공주만 있지만, 키코 비는 장차 또 얼마나 독한 시어머니가 될지, 매우 끔찍한 일이다.
9. 기타
- 많은 남자들이 '우리 어머니는 아들인 내게 잘 해주니까 내 아내도 딸처럼 여기고 잘 해줄 거다'라고 생각하는 경우가 많다. 이는 사실 남자가 처가에 들어가 사는 경우보다 아내가 시집에 들어가 사는 경우가 더 많아 자주 눈에 띄기는 하지만... 꼭 남자만의 문제가 아니라 남자든 여자든 자신의 부모, 형제, 자매, 가족이 자신에게 해 주는 만큼 자신의 배우자에게도 잘 해줄거라는 보장이 없고, 자신은 자기 가족을 편하게 대할 수 있지만 자기 배우자는 그렇게 하지 못한다는 것을 기억해야 할 문제다. 사실 이 문제는 자기가 쉽게 엄마! 밥줘!라고 외칠 수 있은 만큼 시어머님!(장모님!) 밥줘! 라고 외칠 수 있는지만 생각해봐도 알 수 있는 간단한 문제지만(...). 그런데도 왜 아내가(남편이) 자기 가족에게 그렇게 거리감을 느끼는지 잘 모르겠다는 철없는 불평을 하는 사람이 종종 나오는 것도 사실이다.
- 20~30년 넘게 살아왔던 가정이라 불편한 것을 못 느끼고 있다가 며느리(사위)라는 제3자의 등장으로 불편한 것을 느끼게 되는 경우, 이를 인정하기보다는 새 사람을 이상한(유별난) 사람 취급하여 불편하게 하고 동화시키려 드는 경향이 있는 것도 시집살이의 분명한 원인이다. 서로 다른 두 개체의 사람은 살아온 세월만큼의 자기 세계가 있는데, 이 두 세계의 충돌이 원만하게만 이루어질 수는 없을 것이다. 결국 사이에서 완충작용을 해주는 사람(시집이라면 남편, 처가라면 아내)의 역할이 매우 중요해진다. 위에서 쓴 대로 서로 보는 횟수를 최소화할 수 있다면 최상이지만 현실은 그러기 힘든 경우가 많기 때문에, 어설프게 중재했다가 오히려 골이 더 깊어지면 자신도 만만찮게 힘들어진다. 위에서 쓴 것 같이 막장스럽고 고집스럽고 가부장적인 사람들만 분쟁을 일으키는 것도 아니고, 일반적 상황에서는 충분히 정상적이라고 생각되는 사람들도 시집살이의 가해자가 될 수 있다. 중재자가 얼마나 중요한 포지션인지 두 번 세 번 생각하자.
- 결혼 계획을 짤 때 합가보다는 분가를 원하는 이유가 시부모 자체가 싫다기보다는 시부모와의 인간 관계를 부담스럽게 여기기 때문이다.
- 생활비를 줄이려는 경제적인 이유나, 시부모를 간병할 사람이 필요하거나, 시부모가 혼자 사는 게 외로울 것 같다거나, 부모님께 효도하고 싶다거나 하는 이유로 합가를 택하는 집안이 많다. 아내에게 합가를 부탁하고 싶은 남자들은 여자만 데려오면 그 뒤는 어떻게든 되겠지 생각하지 말고, 어머니와 아내 사이에 일어날 마찰을 미리 예상하고 중재할 준비를 해둬야 한다. 애초에 효도는 셀프다. 아내가 자기 부모님을 모시기 싫어하면 나쁜 년으로 몰아가는 어설픈 효자 코스프레는 전혀 도움이 되지 않는다. 애초에 이 효도라는 게 배우자 중 1명이 상대에게 떠넘기는 형태로 이루어지는 경우가 많았다.
- 결혼을 한 경험이 없는 사람도 평소 집안 분위기를 보거나 명절을 겪고 윗세대의 시집살이를 알게 되는데, 특히 여성들은 지금까지 자라면서 본 어머니가 겪은 시집살이로 인해 자신도 저렇게 될 거라는 생각에서 결혼을 기피하게 되는 경우가 꽤 많다. 명절에 며느리가 친정집에 가지 못하도록 눈치를 주고 일을 시키는 시댁, 며느리가 직업을 그만두도록 강요한 시댁에다 손녀까지 끌어들여 며느리와 같이 괴롭히는 시댁 등등 아직도 무서운 시댁들이 존재하고, 이러한 일을 가정의 일원으로서 보고 당했거나 어머니, 주변 여성들에게 직접 들은 사람에게 결혼은 공포라고 느껴질 수 있다. 현대에는 덜해졌다고 하지만 악습은 쉽사리 사라지지 않으며 모든 가정의 일을 다 알 수는 없는 법이다. 당사자의 개인사와 가정사는 알 수 없을뿐더러 당사자의 일은 당사자가 정하는 것이니 개인이 겪은 일로 인해 비혼을 주장하는 사람이 있다면 윗세대는 더했는데 유난떠는 거냐고 나무라기보다는 당사자의 의견을 존중해주자.
- 모든 시어머니들이 이러는 것은 아니다. 가끔 역으로 자기 친어머니는 욕하고 시어머니를 추켜세우는 기묘한 구조의 며느리도 볼 수 있는데, 정말로 시어머니가 지혜로우시고 착하신 경우 이러는 며느리가 많다. 일례로 어렸을 적 돌아가신 아버지의 시체를 보고 큰 트라우마가 생긴 며느리가 있었는데, 이 이야기를 시어머니가 결혼 초반에 우연히 엿듣고는 증조할머니가 돌아가시면서 이 며느리를 보고 싶어하자 부르고 싶어도 며느리의 트라우마 때문에 결국 부르지 못한 이야기가 있다. 불효를 끼쳐서라도 며느리를 지키고 싶어했던 것. 또는 진짜 친어머니가 막장이고 시어머니가 정상인 사례도 있긴 하다. 대표적인 예가 장윤정.
- 위의 사례들과 달리 한 술 더 떠서 시어머니는 정상인데 며느리가 막장인간인 케이스도 있다. 눈에 정말 안 띌 뿐(…) 해당 사례를 적는 위키러의 친척과 지인 관계의 며느리의 경우 사실상 결혼사기에 가깝게 멀쩡한 집 안에 들어와 자리잡고 자기는 밖에서 열심히 불륜을 저지르면서 시가 돈 끌어다쓰고 빚까지 지고,[21] 가족관계에서도 자기가 왕 먹으면서 시부모랑 남편을 동시에 괴롭히는 등 슈퍼 을이 의심되는듯한 포지션을 차지하면서도[22] 시댁이 너무 착하고 무른 사람들만 있는데다 불륜 증거를 시댁에 잡히지 않아서 용캐 그 집에서 뻗딩기면서 잘 사는 사례까지 있다.[23] 다만 이렇게 며느리의 권력이 대놓고 시부모보다 위인 경우는 흔치 않은지라 흔한 케이스는 아니다.
- 한편, 2013년에는 30년 동안 우울증을 앓던 시어머니가 '황혼육아'를 담당하며 손자를 봐주다가 며느리로부터 받는 멸시를 견디지 못해 임신한 며느리를 살해한 사건이 있었다#
- 시집살이 당하는 며느리가 시가식구들의 싸대기를 때리는 장미와 동백이라는 플래시 게임도 있다.
- 한 때 "시월드"라는 말이 유행했는데, 이 원인은 당연히 시집살이가 매우 고달프게 느껴져서이다.
- 부부 클리닉 사랑과 전쟁에서 배우자의 불륜과 함께 자주 다뤄진 소재다.
[1] 이 논리적 오류를 간단히 설명하자면, 사막에 있는 '우물에 독을 푼다'는 것은 여행자가 물을 마시면 독으로 죽고, 마시지 않으면 목말라 죽는다는 뜻이다. 예시: 데모하는 것들은 다 때려죽여버려야 혀, 내 말 반대하는 시끼들은 모두 빨갱이 시끼들이여! [2] 하지만 오히려 이러면 며느리에게 '순진한 내 아들을 잘도 구워삶았구나', '애미라는 년을 닮아서 자식새끼들도 하나같이 못 배워 처먹었네'라는 핑계로 빈정대거나 나쁜 년으로 만들 수도 있다.[3] 출가외인, 칠거지악과 같은 것들은 본래 양반의 성리학적 성차별이었지만 일제강점기를 기점으로 민간에서도 쓰이게 되면서, 20세기의 여러가지 사회적 구조에, 특히 법적인 조항에서조차 영향을 끼치곤 했다.[4] 물론 조선시대의 민간에서 시집살이를 통한 고역이 없던 것은 아니다. 허나 상대적으로 여러 제약들과 차별에 수시로 억압당하던 양반층의 입장을 평민들과 동일시 하기엔 무리가 있다.[5] 그냥 습관이 아니라 이유가 있다. 어머니는 장래 집안의 권력자가 될 아들에게 잘 보여야 하기 때문이다.[6] 고려 시대는 대부분 알다시피 여권이 상당했고, 조선 초기에는 제도들을 정비하면서 여자들도 법적으로는 남성과 거의 동등했다. 임진왜란을 기점으로 성리학 질서가 극도로 강화되면서 현재의 이미지가 정착된 것.[7] 6.25전쟁의 극도의 사회적 혼란을 지나며 너도나도 양반을 자처하기 시작하는 시국이었으나 한국은 전후 국제 대표 알거지나 다름없어 사람들의 삶은 시궁창이었기에 이런 전통적 질서가 종교처럼 극단화 된 시점이기 때문이다.[스포일러] 후반부에서 시모가 여주인공에게 사과를 하는 척 방심시켜서 납치한 뒤, "넌 내가 아들에게 선물한 장난감에 불과하고, 아들이 어릴 때 가지고 놀던 장난감은 모두 보관해 두는 게 내 법이다."라면서 지하실에 감금한다. 여주인공이 친구의 도움으로 탈출할 때 다시 막아서며, 친구의 면상을 먼저 삽으로 때려 기절시키고, '''"내가 말했지? 살고 싶으면 조용히 있으라고. 사람도 아닌 것이 감히 사람 흉내를 내? 죽어버려!!!"'''라는 망언을 내뱉으며 여주인공을 살해하려 들다가 여주인공의 친구에게 소화기로 머리를 얻어맞고 절명하게 된다. 여주인공을 하나의 인격체로 보지 않고 시종일관 물건 취급하는 시모의 태도로 미루어 짐작컨데, 만약 여주인공의 친정어머니가 등장했더라면 '네년이 저걸(여주인공) 내 아들에게 팔지 않았느냐, 무슨 권리로 판 것을 다시 돌려받으려 하느냐'며 장난감 가게 직원 취급했을 것이다.[8] 물론 현실 시모가 아무리 악랄해도 며느리가 나간다고 할 때 "아이고, 잘 됐다. 제발 우리 모자 인생에서 좀 영원히 사라져 다오. 응?" 하고 알아서 놔줬지, 원한을 품어서라도 저런 짓은 안 한다.[9] 이런 집안의 경우 시아버지가 시어머니보다 더 극성맞기도 하다.[10] 극단적인 실제 예로, 시어머니가 신혼부부 방에 들어와 같이 자려 한다거나 밤에 며느리를 자꾸 부르고 일을 시켜 잠자리를 방해하는 건이 있었다. 부부 사이에 아이가 생기면 자기가 갖고 있던 아들의 재산과 권력이 아이에게 상당 부분 넘어가니까 막으려고 했던 것. 물론 평범한 사람이라면 이런 생각은 안 한다.[11] 예를 들어 남편과 사이가 안좋은 경우, 며느리가 시어머니의 한탄을 들어주고 맞장구 쳐줘서 시어머니가 같은 여자라 이해해준다고 좋아하는 경우가 있긴 있다. 그런데 이런것도 하루이틀이다. 몇년간 반복되는 레파토리와 같은 푸념과 하소연을 듣다 보면 듣는 사람마저 스트레스를 받기 마련이다. 마치 이야기를 듣고있는 본인이 감정쓰레기통이 된 듯한 느낌이다.[12] <또라이 제로 조직>, <참아주는 건 그만하겠습니다>, <굿바이 심리 조종자> 등이 있다.[13] 대충 들어주는 것만으로도 만족하고 넘어가는 여자도 있지만 자신이 원하는 반응을 못 얻으면 오히려 상대를 나쁜 놈 취급하며 역정을 내는 여자도 있다. 케바케. 게다가 일일이 받아주는 것도 나름대로 문제다. 푸념에 익숙해져서 남편/아들을 징징 셔틀로 생각하는데 이거 받아주는 것도 일이다. 괜히 상담이 기피직종인 게 아니다.[14] 애초에 여자가 자기 힘들다는 얘길 하는 건 일을 해결해달라거나 해결방안을 제시해달라는 게 아니라, 내가 일은 알아서 해결하겠지만 해결하느라 이렇게 힘들다고 위로 좀 해달라는 표현인 경우이며, 여자어를 해석하는 능력이 부족한 남자들도 괜히 훈수를 둘 이유도 없다.[15] 간단히 말해, 각각의 상황과 그 상황에 맞는 도리 및 판단 문제는 (상황마다 다른 문제인 만큼) 접어두고 단순히 '가정의 유지'만을 최우선으로 생각할 경우 어머니보다는 아내 편을 들어주는 것이 더 효과적인 경우가 많다는 것이다. 부모-자식 사이에는 흔히 세상에서 가장 긴밀하고 튼튼한 인간관계의 예로 쓰일만큼 강한 유대관계가 있지만, 부부 사이는 그렇지 못하다... 끊을래야 끊을 수 없는 것이 부모와 자식의 관계라면, 끊으려고 하면 한방에 끊어지는 것이 부부의 관계라는 것. 당장 부모자식간에 절연하는 경우와 부부간에 이혼하는 경우 중 어느 쪽이 더 흔한지만 보더라도 쉽게 알 수 있는 일이다. 그리고 무엇보다도 어머니에게는 어머니의 남편인 아버지가 있다.[16] 그럼에도 상대와 결혼을 하겠다면 축의금은 안 받는 스몰웨딩을 상대방 부모님에게 물어 볼 것을 추천한다. 거의 이러한 이들은 인성이 아예 안 갖추어진 사람들이므로, 무조건 반대할 거다. 이럴 경우 결혼 이후 시집살이가 심할 가능성이 많으니 무조건 피해라.[17] 옛날에는 여성 천황도 몇 있었다. 일본 의 여성인권이 역행한듯하다.[18] 말이 좋아 평민 출신이지 미치코 황후의 친가는 일본 최대의 재벌가 집안출신으로 외가는 구 화족 가문이다. 즉, 미치코 황후는 일본에서도 손꼽히는 최상류층 가문의 일원이었으며, 재색까지 겸비한 전도유망한 여인이었다. 이런 사람을 단지 평민 출신이라는 이유만으로 구박한 것이다.[19] 마사코 황후, 키코 비, 노부코 비, 히사코 비 등[20] 일본 황실은 수천 년의 전통이 그대로 내려오는 매우 폐쇄적이고 보수적인 집단인데 반해, 마사코 황후는 미국과 유럽에서 오랜 시간 성장하여 대단히 현대적인 인물이었기 때문.[21] 심지어 이 며느리는 신용불량자여서 이전에도 남의 명의를 빌린 적까지 있다.[22] 불륜을 들키지 않으려고 행동에 온갖 제약을 걸어댄다.[23] 이 며느리는 모 가게 점주여서 점원들의 경우 잘릴까봐 시댁과 바로 붙어있는 가게에서 일하면서도 부러 시댁 사람들에게 사실을 불지 않는 중이다(…)